В каждой семье есть свои погодные условия и у вас в том числе. Эти погодные условия могут быть как в том стишке «травка зеленеет, солнышко блестит…», может наоборот в семье холодно и пасмурно.
В первом случае в семье царит ЛЮБОВЬ, ВЕРНОСТЬ, ВЗАИМОУВАЖЕНИЕ. Родители умеют договариваться, спокойно обсуждают насущные вопросы. В такой семье и взрослые и дети чувствуют себя комфортно. В такой семье приятно находиться.
Есть семьи с другими погодными условиями: «мороз и холод» в отношениях. Между родителями нет согласия, часто конфликты, недовольства, упрёки, оскорбления.
Кто же в семье создаёт эти погодные условия – дети или родители? Конечно же родители. Именно от родителей, напрямую, зависит атмосфера в семье, потому что именно родители занимаются взрослыми вопросами, обеспечивают уют в доме.
Родителей можно смело назвать «ключевыми» звеньями, а дети это «второстепенные» звенья. Погодные условия в семье от детей мало зависят. Дети находятся в подчинительном положении, они подстраиваются под атмосферу в семье, которую формируют родители. Те погодные условия, которые вы создаёте как родитель – они влияют и на вас, и на ваших детей.
Представьте, если вы выйдите в погодные условия, где «травка зеленеет, солнышко блестит» - там хочется находиться! А если вы выйдите в буран или вихрь, то вас «затянет» и будет «крутить и вертеть». Это влияние погоды на людей. Точно также происходит и в семье. Чаще всего ребёнок реагирует на неблагоприятную атмосферу в семье проблемным поведением. Когда родители приводят ребёнка к психологу и говорят, что ребёнок плохо себя ведёт, описывая его проблемное поведение, то чаще всего в такие моменты родителями созданы «плохие погодные условия», а ребёнок лишь даёт ответную реакцию на эти условия. Родители думают, что ребёнок «плохой», но мало обращают внимание на ту атмосферу, которую формируют для него же.
Поэтому психологу важно работать с «ключевыми» звеньями семейной системы, от которых напрямую зависят «погодные условия» в семье, а это - РОДИТЕЛИ.
Поэтому, если вы хотите поменять проблемное поведение ребёнка на приемлемое, прежде всего работа должна вестись с вами. Когда вы включаетесь в работу и начинаете переосмыслять привычные вещи, начинаете замечать те моменты, которые до этого не замечали, осознавать то, что не осознавали. Есть такая фраза «ТО, ЧТО МЫ НЕ ОСОЗНАЁМ, ТО УПРАВЛЯЕТ НАШЕЙ ЖИЗНЬЮ». Если вы начинаете осознавать «ключевые» моменты в отношениях с ребёнком – вы начинаете в какие-то моменты себя контролировать, какие-то моменты лучше обдумывать, какие-то моменты менять в своём поведении, осмысливать свои способы влияния на ребёнка, т.е. вы начинаете РАБОТАТЬ НАД СОБОЙ.
Меняетесь вы – меняется атмосфера в семье – меняется поведение ребёнка. Главное выйти на верный путь!
И так, уважаемые родители и педагоги, предлагаю пройти
Методику «ДОМ». Степень удовлетворения базовых потребностей ребёнка в семье.
Авторская система краткосрочного консультирования Романа Гриценко.
Что мы с вами будем делать на этом шаге? Приготовьтесь к работе. Мы с вами будем выявлять степень удовлетворения каждой из этих пяти базовых потребностей вами же по отношению к вашему ребёнку. Т. е. на сколько вы удовлетворяете базовые потребности ребёнка в семье. Если у вас в семье не один ребёнок, не надо брать в работу сразу всех. Возьмите пока для этой работы одного ребёнка. Потом можете для каждого ребёнка отдельно проведёте эту работу. Т. е. сосредоточьтесь на одном ребёнке.
Что нам понадобиться? Нам понадобятся эти пять шкал и таблица «Расшифровка базовых потребностей». Возьмите чистый лист и перенесите на него таблицу с пятью шкалами.
В детско-родительских отношениях имеет значение одна очень интересная тема: «ПОТРЕБНОСТИ».
От степени удовлетворения потребностей зависит практически всё – и здоровье и настроение и уверенность человека в себе и способность любить, уважать и даже успешность ребёнка в жизни. От степени удовлетворения потребностей зависит прочность связи с родителями.
Сейчас мы более детально исследуем эту тему, чтобы понять как в вашей семье удовлетворяются «БАЗОВЫЕ ПОТРЕБНОСТИ РЕБЁНКА», т.е. исследуем как вы удовлетворяете основные потребности ребёнка в семье.
И ТАК, НАЧНЁМ.
У каждого ребёнка есть базовые потребности. Ниже представлена пирамида потребностей человека, созданная американским психологом Абрахам Маслоу (1954г). Она состоит из пяти ступеней. Подниматься по ступеням мы будем снизу вверх. В самом низу находятся «физиологические потребности», далее снизу вторая «потребность в безопасности», далее снизу третья «потребность в любви и принадлежности», четвёртая снизу «потребность в уважении» и самая верхняя «потребность в самоактуализации». Поведение ребёнка напрямую зависит от степени удовлетворения этих потребностей. Если родители данные потребности удовлетворяют в нужной степени, то ребёнок ведёт себя в семье приемлемо так, как ожидают от него родители. Если какая-то из потребностей «западает», то ребёнок даст вам ответную реакцию и эта реакция будет нежелательной.
Расшифровка базовых потребностей. Подробное описание каждой потребности.
Характеристика
Самоактуализация
Потребность развить и реализовать
свой потенциал полностью (реализация
своих целей, способностей, потребность
в личностном росте, самовыражении)
Уважение
Потребность ощущать себя ценимым
другими. Уважение со стороны родителей
и ближайшего окружения. Признание
достижений и успехов, высокая оценка,
одобрение. Уважение другими формирует
в ребёнке самоуважение
Потребность в любви
и принадлежности
Потребность в здоровых, тёплых и любящих
отношениях с родителями, близкими
Безопасность
Потребность в защищённости от опасности,
нападения, угрозы. Чувство уверенности,
избавление от страха и неудач
Физиологические
потребности
Потребность в кислороде, воде, пище,
физическом здоровье и комфорте
Есть такое мнение, что по мере удовлетворения низлежащих потребностей всё более актуальными становятся потребности более высокого уровня.
К примеру, если ваш ребёнок только родился, то какие у него основные потребности – конечно же «физиологические потребности», т.е. ему важно покушать, сходить в туалет, ему важно почувствовать близость с матерью. Если мама рано выходит на работу, то потребность в близости с матерью ребёнок удовлетворяет не полностью. Дальше, ребёнок идёт в Д/С. Его потребности расширяются – ему хочется больше сладенького, больше игрушек, развлечений. Когда ребёнок входит в период школьного возраста, здесь ещё больше потребностей: простой телефон ему уже не нужен, простой велосипед ему тоже не нужен. Когда ребёнок входит во взрослую жизнь тут и взрослые потребности добавляются. Т. е. по мере удовлетворения низлежащих потребностей всё более актуальными становятся потребности более высокого уровня.
Перед вами пять шкал. Каждая шкала пронумирована от 0 до 10 и подписана. Наша с вами задача сейчас визуально на шкалах отразить степень удовлетворения базовых потребностей вашего ребёнка вами же как родителя. И так, идём снизу вверх как в пирамиде Маслоу.
Работаем со шкалой «физиологические потребности». Оцениваем на сколько в вашей семье удовлетворяются физиологические потребности вашего ребёнка- это потребность в кислороде, воде, пище, физическом здоровье и комфорте.
Ваш ребёнок дышит бесперебойно. Ваш ребёнок кушает и пьёт сколько хочет и когда хочет. Тогда физиологические потребности вашего ребёнка удовлетворяются на 100%. Но, если в семье курят в присутствии ребёнка, в помещении где находится ребёнок, а ребёнок находится рядом и этим дышит, тогда вы не можете сказать, что физиологические потребности вашего ребёнка удовлетворяются на 100%. Дальше, когда ваш ребёнок болеет у вас есть возможность пойти с ним на больничный? Чтобы находиться с ним рядом, чтобы вовремя давать лекарства, соблюдать питьевой режим, вовремя кормить, т. е. обеспечить быстрое выздоровление. Если нет такой возможности допустим, из-за работы, то вы уже не можете утверждать, что на 100% удовлетворяете потребности ребёнка в физическом здоровье. Опираясь на вышесказанное, на шкале «Физиологические потребности» поставьте жирную точку там, где считаете нужным. Идём дальше.
Переходим на шкалу «Безопасность».
Вспомните, как встречает вас ребёнок когда вы возвращаетесь с работы, после долгого отсутствия? Вас как маму и вас как папу. Приведу три примера.
Первый пример. Мама только на порог и видит ребёнка каким-то запуганным, настороженным, заплаканным и вы понимаете, что, что-то произошло. Предположим у вас день «незадался» - начальник слишком много требует на работе, сотрудники недоброжелательны, на улице дождь. Пришли домой в надежде расслабиться. Т. е. за день произошло много негативного. Вы зашли на порог и видите, что ещё и ребёнок что-то вдобавок натворил. Вы думаете: «Ну что за день такой!». Раздражённо спрашиваете «Ну что у тебя не так, что ты натворил? Рассказывай!». Ребёнок вам рассказывает – вы хватаетесь за голову и как «всыплите» ему по полной программе. А ребёнок знал заранее, что мама «всыплет». Он уже 10 раз переревел, 10 раз представил как всё это будет. И это произошло. Если это в вашей семье есть, может это происходит не каждый день, пусть это происходит редко. Есть такая фраза: «редко, но метко». И не именно так, а как-то по-другому. Другими словами, если у вашего ребёнка есть страх наказания, значит ваш ребёнок не чувствует себя в безопасности.
Второй пример. Вы только на порог, а ваш ребёнок понял, что вы пришли и начинает метаться по комнате – может что-то прячет, то что вы запрещаете.
Третий пример. Вы только на порог и ребёнок радостный бежит вам на встречу. Искренне кричит – «Наконец-то ты пришла!».
На шкале «Безопасность» поставьте жирную точку там, где считаете нужным. Если присутствуют у вашего ребёнка реакции как в первом и во втором случае, то вы не можете уже поставить по этой потребности 100%, 100% вы можете поставить в третьем случае.
Переходим к «Потребности в любви и принадлежности».
Здесь я задам такой вопрос: «Вы любите своего ребёнка?». Банальный вопрос, но ответьте на него. Конечно же «да». Но каким образом вы лично показываете свою любовь ребёнку. Как вы даёте понять, что вы его любите? Как часто вы говорите ребёнку, что вы его любите? Как часто вы его целуете, обнимаете? Переверните листочек и прямо напишите, что вы делаете, чтобы показать ребёнку свою любовь. И постарайтесь написать как можно больше. Любовь это эмоции, которые передаются через слова, либо через действия родителя по отношению к ребёнку. Эмоции бывают двух видов: со знаком «+» и со знаком «минус». Самое интересное, если ребёнок не получает эмоции со знаком «+», то он начинает считать, что ему сгодятся и эмоции со знаком «минус». И начинает соответственно себя вести.
Если вы хотите, чтобы ваши дети были успешными во взрослой жизни – подчёркивайте их значимость. Замечайте даже какие-то незначительные заслуги. Дети начинают верить в себя. Вера в себя – это самое главное для достижения успеха. Поэтому подумайте, чего ваш ребёнок больше получает в последнее время – любви со знаком «+» или любви со знаком «минус».
Чувство принадлежности – это ощущение у ребёнка, что он частичка чего- то большего – а большее это его семья. Как вы думаете у вашего ребёнка есть это ощущение?
После вышесказаного поставьте жирную точку там, где считаете нужным на шкале «Потребность в любви и принадлежности».
Переходим к шкале «Уважение». Уважение другими, формирует в ребёнке самоуважение. Ваш ребёнок в полной степени получает уважение со стороны окружающих его людей, он ощущает себя ценимым другими? Он получает высокую оценку, одобрение своих достижений и успехов со стороны вас-родителей и других?
Поставьте жирную точку там, где считаете нужным на шкале «Уважение».
Переходим к шкале «потребность в самоактуализации».
Вы хорошо знаете своего ребёнка? Вы знаете, интересы своего ребёнка, чем он любит заниматься, что его интересует? Вы помогаете ему развиваться в интересном для него направлении, вы поддерживаете его идеи, вы выслушиваете его, проявляете интерес к его идеям, создаёте ему среду для реализации его интересов, или водите в ту секцию, в которую вы считаете нужным?
Поставьте жирную точку на шкале «Самоактуализация».
КАКОЙ ДОМ ВЫ ХОТЕЛИ БЫ ПОСТРОИТЬ В ОТНОШЕНИЯХ С РЕБЕНКОМ?
Два скоропомощных действия по усилению западающих потребностей.
1. Предложите вашему ребёнку 100% позитивного внимания, не думая о том, что надо приготовить ужин, проверить уроки и т.д.
У некоторых родителей спрашиваю: «У вас бывает время на ребёнка?»
«Конечно.»- Отвечают родители.
Они рассказывают, что значит бывает.
«Я готовлю ужин – ребёнок со мной, делает уроки. Я занимаюсь уборкой – ребёнок со мной, он мне помогает.»
Когда вы готовите ужин – вы находитесь в отношениях с ужином. Когда вы делаете с ребёнком уроки – вы в отношениях с уроками. Когда вы занимаетесь уборкой – вы в отношениях с тряпкой, но не с ребёнком.
ОТЛОЖИТЕ ВСЁ НА ВРЕМЯ! Погрузитесь в его внутренний мир, т.е. в отношения с ним. 15 минут просто побудьте вместе с ребёнком, рядом с ним. Спросите, как день прошёл, как у него дела, почему он такой грустный. Поделитесь и сами своим мыслями, соображениями, что у вас было в этом дне. Решите для себя, что в течение дня вы будете уделять 15 минут своего неформального времени.
2. Введите ритуал совместного семейного ужина. Этот ритуал объединяет, сплачивает семью. Если в течении дня каждый сам по себе. Вы днём разобщены, вечером разобщены. Пусть у вас вечером будет 15 минут, когда вы вместе едите. Просто собираетесь за столом, пусть вас что-то объединяет. Это создаёт ребёнку ощущение причастия к чему-то большему, к семье.
Comentários